13 сентября. Мюнхен – Москва

Хотя дождя и не было, но палатка мокра как утка в соседнем пруду. Блин, как мне везти эту грязную, мокрую тряпку? Для начала пакую все вещи в два рюкзака – велосипедный и «захребетник», чтобы освободить палатку. Так, если колья и стойки запихнуть в большой рюкзак, тряпичную часть можно взять в ручную кладь.

Та самая мышь

А куда я день эту долбаную мышь??? Она три килограмма весит, если не все пять! Как хорошо, что Влад дал 40-литровый баул, а не какой-то недомерок – мне удалось туда впихнуть все тяжелые, и в то же время безопасные для перевозки в салоне вещи. Еду завтракать к метро: два сэндвича с сырым фаршем (обожаю!), банка энерготоника – до аэропорта протяну. Спускаюсь в подземку и начинаю в уголку разбирать байк. Черт, педали приржавели, и не хотят откручиваться!!! Каким-то неимоверным усилием мне все-таки удалось их снять (выброс адреналина в минуты стресса хорошо помогает в решении трудных задач:)). Я открутила руль от выноса и привязала его веревкой параллельно раме. Я сняла оба колеса, седло, багажник и намертво прикрутила все это к раме на манер инвалидной коляски. После упаковки в чехол «это» не напоминало байк ни разу – вел был в два раза короче чехла:). Я компактно и на совесть запаковала велорюкзак в пластиковый черный мешок, изведя полмотка скотча. Эх, знала бы про грядущие приключения в аэропорту, не стала бы и стараться! Все-таки тяжеловато тащить в одной руке байк, в другой велорюкзак, а на спине торбу со всяким тяжелым хламом. Впрочем, я не из доходяг, вполне справилась:). Единственное, что я не смогла сделать, так это вылезти из метро наверх, чтобы купить дополнительных купонов к моему проездному. Аэропорт находится во внешней зоне Мюнхена, так что по правилам надо сколько-то доплатить. Время поджимало, багаж был громоздок, в общем, несколько остановок я проехала зайцем, приготовившись отдать 40 евро штрафа:)). Однако, контролеры так и не появились. Интересно, а они вообще здесь бывают? В Хельсинки за неделю мне удалось попасть на контроль только один раз (у меня был проездной), а в Мюнхене, видимо, я их так и не увижу:). Следуя указаниям Макса, ищу терминал 1С. Почему-то не попадаются тележки, опять я тащу поклажу в руках, как вьючный осел. Во, телеги! Гружусь и иду к контролю безопасности – для пассажиров, летящих в Пулково и Шереметьево, выделен отдельный коридор. Обычно эта процедура проходит гладко, но сегодня явно не мой день. «А что это у вас там»? – спросил молодой парень, глядя на экран. «Байк мой разобранный» - отвечаю. «Нет, во втором кульке? Я вижу что-то взрывоопасное, я вижу масло!» (тоже мне, Ричард Финч нашелся:)). Я несколько офигеваю и лихорадочно вспоминаю, выложила ли кемпинг-газовый баллон? Однозначно, отдала соседям – французам, те обрадовались, у них такая же горелка. Парень вызывает по рации сотрудника постарше, и я им объясняю, что у меня есть газовая горелка, но без баллона, она разрешена к провозу, т.к. в ней нечему взрываться и т.д. Бесполезно, мой рюкзак тащат на столик для досмотра и просят распаковать. Как??? Чем??? Зубами??? Когтями??? Видели бы вы этот замотанный скотчем кокон:). Прошу что-нибудь острое, на что мне отвечают, что в этой зоне никаких опасных предметов держать не положено – открывай, чем хочешь. Немец ждет, а тем временем собирается очередь. С некоторым удовлетворением отмечаю, что за соседней стойкой шмонают немецкого дедушку, термос на дне чемодана которого, наверное, приняли за реактивный снаряд:). Наконец, мне удалось достать рюкзак из пакета. Ехидно спрашиваю, что дальше? «Вынимайте все вещи по одной» - отвечает мужик. ОК, поехали: шлем, седло, пакет с одеждой (досконально перебрали каждый грязный носок), кулек с мелким велосипедным хламом…Последний вызвал у немца нездоровое оживление – пакетик поехал на рентген, туда же отправилась многострадальная газовая горелка. Когда транспортер вывез вещи наружу, мужик набросился на пакет как гиена на тухлятину и начал лихорадочно рыться, приговаривая: «масло! масло!» «Масло!» - повторил он торжественно, вынимая тефлон для смазки цепи в скромном тюбике. Я начала истерично хихикать, выдавив сквозь смех, что на упаковке написано простым английским и даже немецким языком «поддерживает горение», а не «легко воспламеняется», и что эту дрянь я купила здесь, в Евросоюзе, а не привезла секретную формулу из Москвы. Немца моя клоунада не смутила: «продолжим досмотр» - бодро сказал он. Да мне уже все равно, хвост пассажиров растянулся на сотню метров, скоро закончится регистрация, а мне все по фиг, ля-ля:)). «А что это у вас тут, в коробочке»? А я помню? Сейчас посмотрим. М-да, зрелище отталкивающее: заржавевшие ключи и многочисленные капли с кларитином во все места, да вот надписи на упаковке уже почти не читаются. В просветку их! Так мы прокатили каждую вещь, включая спальный мешок, носовые платки и пустой рюкзак. А очередь терпеливо ждет и не ропщет. Может, они убьют меня в зале ожидания? Стою я красная, потная, с кривой ухмылкой над кучей вещей и жду дальнейших инструкций, которые не замедлили последовать: «Все в порядке, спасибо, упаковывайте все обратно». Кое-как заталкиваю барахло в рюкзак (включая тефлон), немец крепит к нему ярлычок «контроль безопасности пройден» и напоминает, что ручную кладь досматривают дальше, за паспортным контролем. О, нет!!! У меня же еще целый рюкзак хлама!!! Регистрация прошла быстро и без проблем, к велосипеду нареканий не возникло, а в норму по весу я укладывалась с запасом. Паспорт тоже проштамповали в момент, теперь очередь ручной клади. Здесь трясут многих – каждый второй вываливает свои торбы, снимает ремни, ботинки, куртки. Мило болтаем с немцем на контроле о том, понравилась ли мне Германия.

И опять она во всей красе

Он прогоняет через рентген содержимое моих карманов, потом маленький рюкзак. «Это что, бомба???» - орет мужик, тыча пальцем в монитор. М-да, мышь выглядит ужасно подозрительно, она же из камня и проволоки:). Непринужденно отвечаю, что это просто игрушка:). Надо ли говорить, что мы просмотрели все мои вещи по одной, включая мокрую палатку, пролистали каждый листочек путеводителя, вытащили из камеры батарейку и флэш-карту. Специально обученная тетушка прошлась по мне металлоискателем, после чего мне милостиво разрешили запаковать все обратно. Боги, неужели моим страданиям пришел конец??? После таких приключений одна дорога – в бар:). Сперва умываюсь и покупаю бутылку любимого Irish Cream в дьюти-фри, потом ползу к стойке. Пол-литра Hefeweizen dunkel и большой куриный сэндвич, Мерлин Мэнсон по MTV – класс, что нужно еще для успокоения расшатанной контролем безопасности нервной системы?:) До отлета остается 10 минут, иду на борт. На табло горит надпись: «До свидания, приятного полета!» Как бы не так! Два часа сорок минут сидим в самолете, ожидая разрешения на взлет. Краем уха (я сижу в хвосте) слушаю разговоры бортпроводников о том, что только у русских самолетов проблемы со взлетом по причине несоблюдения каких-то технических требований. И это правда! British Airways, KLM, Эмираты взлетают со всех сторон! К тому же мудрые проводники решили не поить нас, чтобы мы не писали, но общественность возмутилась:). Хорошо, что в самолете хоть не очень душно. Наконец, еще 20 минут выруливаем на взлетно-посадочную полосу и с трехчасовым опозданием взлетаем. Командир экипажа радостно сообщает на двух языках, что 26 транзитных пассажиров опоздали на свои рейсы, в связи с чем им нужно обратиться в представительство своих авиакомпаний. Добавлять в конце «спасибо, что вы выбрали компанию Аэрофлот» было полным издевательством:). Немец рядом со мной лишь тихо застонал и сполз вниз по креслу:). Хоть приземлились без проблем, и то хорошо. Я чудно выспалась и прочитала все бортовые газеты и журналы. Из Шереметьево меня забрал Макс, который не только закончил работу, но и успел съездить за нашей собакой к бабушке:). Собственно, на этом и закончилась моя баварская одиссея.